Stupně zimy

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.

-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští:"Jo, je pořádná kosa."
 

 Na mobilu jste závislí pokud:

* se vám třesou ruce, když jste už 5 minut s nevytáčel žádné číslo

* máte pocit, že na vás svět zapoměl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu SMS zprávu

* vám váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete koho smažete, protože už máte všech 250 paměťových míst plných

* si v hospodě posíláte zprávy s kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu * první co uděláte je, že zkontrolujete, zda máte dostatečný signál * síla signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace

* mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jíst

* vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu

* vaše nejoblíbenější frekvence je 900 MHz

* vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál

* vášnivé debaty jste schopen pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily

* člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí vám za řeč

* rozesíláte SMS a voláte na všechny čísla v seznamu, když nikdo nevolá vám

* o svém mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, ...)

 * když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá vaším operátorem, začnete uvažovat o změně: a)operátora b)restaurace c)mobilu navíc:

* každých 10 minut vybíháte ven, jestli někdo nevolal * každých pět minut kontrolujete, jestli se signál náhodou neobjevil

* obejdete všechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál objevíte, přesvědčujete ty, co u něj sedí, aby si s vámi vyměnili místo

* být den bez mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval váš operátor a vy jste musel přejít k tomu druhému, debilnímu, co nemá signál ani u vás na chalupě (což je orlí hnízdo v nějakém hodně hlubokém údolí na polské straně Sněžky)

* půl roku předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět využít

* nejsilnější nadávka, kterou znáte je: "Ty seš blbej, jak Motorola d160!"

* máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal

* jediné, na co si u headsetu stěžujete je to, že ve spánku tlačí

* mobil kontrolujete, i když vás ve 3 ráno probudí močový měchýř

* tvar vaší ruky se již dokonale přizpůsobil tvaru vašeho mobilu a vy to dáváte za příklad ostatním

* napsání SMS zprávy v plné délce 160 znaků vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom dokonce soutěžíte

* znáte nazpaměť parametry vašeho přístroje, abyste mohl kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma

* ostatní mobily jste schopen poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů, přesto, že máte od psaní SMS 5 dioptrií

* zvonění vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica

* nejvíc vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte vy

* vidíte-li na ulici nádhernou ženu, váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první myšlenka je na jejího operátora

* při vypínání mobilu máte podobně nepříjemný pocit, jako byste dostával kopačky

* když vám mobil začne hlásit vybité baterie, začnete okamžitě shánět způsob nabití, bez ohledu na investice a pokud nic nesežete a mobil se vám vypne, připadáte si, jaky byste ztratil nejlepšího přítele

* když už hrozí, že se vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým kamarádem a svoje hovory přesměrujete na něj

* místo dovolené vybíráte podle síly signálu

* pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak jste málo volal

* posmíváte se lidem s mobilem horším, než máte vy

* s lidmi bez mobilu se nebavíte vůbec
 

10 PŘIKÁZÁNÍ HOROROVÉHO TEENAGERA - Pokud jste mladí, krásní a sexuálně aktivní, nemáte v teenagerské vybíjené žádnou šanci. Vtlučte si do hlavy následující pravidla a třeba byste to nakonec ještě mohli přežít. Někteří. Možná......

Rady pro rodiče puberťáka...a pro lidi v jejich okolí

1. Pijte střídmě,leč pravidelně.Jedině tak lze přežít.
2. Mějte je přeze všechno rádi.
3. Mluví-li s vámi,naslouchejte jim. Nemluví-li s vámi,nedorážejte.
4. Chvalte je. Neříkejte,že není zač,něco